Képzeljük el, hogy telne egy napunk, ha minden úgy történne, ahogy a reklámokban látjuk! Vicces és elgondolkodtató írás. A z utcán, az otthonunkban a reklámok lóvá tesznek, palira vesznek, csőbe húznak, és néha szinte már megfojtanak minket. A reklámok az emberek elégedetlenségét és mohóságát növelik azzal, hogy elhitetik: akkor lesz felhőtlen az életünk, ha minél több tárgyat birtoklunk. Eljátszottam a gondolattal, hogy milyen lenne az életünk, ha minden úgy történne, ahogy a reklámokban. Reggel belépek a legújabb divat szerint kicsempézett, minimum 20 négyzetméteres für- dőszobába. Csukott szemmel erotikusan simogatom a testem tusolás közben. Hajat mosok az előzőnél 22,7%-kal hatékonyabb ultraregeneráló, forradalmian új samponnal, amit csak azért vettem meg, mert lehet vele nyerni és szeretném, ha bekerülnék az elő- döntő selejtezőjének válogatására. Hmmm, nem is rossz, 78% százalékkal fényesebbé és négyszer erősebbé vált a hajam. Felkapom a mosógépből kihúzott vakítóan hófehér inget, ami csontszáraz és va- salni sem kell. Tetszik, bár kockásan szebb volt... Eszembe jut, hogy a 35 éves mosógépszerelő, aki már 40 éve van a szakmában még mindig nem jött, hogy megkopogtassa a masina elé épített üvegfalat és a vízlágyító csodaszert ajánlja. A WC pereme alatt baktériumok bujkálnak, és folyton kibeszélnek a barátaim előtt. - A legalább 50 négyzetméteres konyhában mosolyogva, erőlködés nélkül kifacsarok négy kiló narancsot. Iszom a vitaminléből, majd kapásból vágok egy hátra szaltót, átugrom az egy méter magas, két méter hosszú asztalt, majd meg- kenek egy szelet kenyeret margarinnal, amitől nem is lesz koleszterinszintem. Közben népviseletbe öltözött indiánok kopogtatnak az ablakon: meghozták a XVII. századi kávéültetvényről a friss feketét. Az ital illatára felébred a család többi tagja is. A 16 éves lányom élete elég stresszes, legfőbb problémája a ráncok. Egyetlen öröme az, amikor menstruálhat. Ilyenkor salsázik, biciklizik, felveszi a fehér selyemszoknyáját, vagy moziba megy Péterrel. A fiam önt magának az ultra- magas hőmérsékleten hőkezelt félzsíros homogénezett tejből, majd kétségbe- esetten előkapja a nővére betétjénél is vékonyabb mobilját, felhívja a nyuszit, mivel elfogyott a megafinoman csokoládés kakaója, amitől két perc alatt nő 10 centit. A mennyei étkezés végeztével szigorúan egy csepp mosószerrel csillogóra siká- lom mind a 200 tányérunkat. A szétpancsolt vizet felitatom egy olyan törlőkendővel, amellyel akár a Föld víz- készletét is fel lehet szívni. Véletlen összekarcolom a krómozott fém konyha- bútort a fémszálas mosogató-izével, de találékony vagyok, odapakolok egy súro- lószert. - Boldogan nyugtázom, hogy tényleg eltünteti a karcolást. Eközben topmodellalakú feleségem, aki örök hűséget fogadott a bifidusz esszen- zisznek, betuszkolja a táskájába a szuper intelligens molekulafelismerő mosó- port, hadd legyen mivel dicsekednie, ha a munkahelyén észreveszik, hogy milyen fantasztikus színe van a fekete selyem kisestélyijének (nem, nem új). Reggeli után beülünk a fullextrás, interaktív vezetési rendszerrel ellátott családi autóba, és elindulunk munkába, iskolába. Napközben életvidáman és vihorászva dolgozom a jól fizető és biztonságot nyúj- tó munkahelyemen. A várva-várt ebédszünetben végre hozzájutok egy pohár jeges teához, de figyel- meztet egy hang, hogy ettől biza lecsökken a számban a ph érték. Teszek rá, ajkamhoz emelem a hűs italt, mire az irodában mindenki velem együtt táncra perdül és olyan hangulat lesz, mint egy karneválon. Később egy kollegina megdicséri a korpamentes frizurámat. Magyarul, illetve latinul abc-sorrendben elárulom neki, hogy miből áll a samponom, valamint kellemes délutáni szórakozás gyanánt ezeket az adatokat beleírom a számító- gépbe, grafikont is mellékelek hozzá, bónuszként írok egy programot, ami kimu- tatja, hogy hajmosás közben mi történik a hajammal. E megerőltető tevékenységek után beveszek egy gyógyszert, aminek hála 10 perc alatt elmúlik a fejfájásom. Munka után betérek egy ruhaboltba, ahol egy székkel és fogorvossal találom szemben magam, aki megnézi, hogy a fogkrémem a hét elvárásból mennyit tud (nyolcat). Hazafele körözök párat az utcánkban, ugyanis a párom átfestette a kerítést, így nem találom a lakásunkat. Otthon az asszony miközben teljes odaadással egy-kettőre tisztára törli az abla- kot, amit a fiam alkoholos filccel összefirkált, boldogan újságolja, hogy minden olyan terméket megvett, ami tíz évet fiatalít, így akár mínusz 120 éves is lehet. Megjelenik a lányom, aki szerint a hűtőben nincs semmi az öngyilkos hajlamú, beszélő élelmiszereken kívül („hurrá, te leszel a reggeli, én meg a desszert”). Ez elég ürügy arra, hogy elővegye a 20 centi széles dereka mögött rejtegetett 40 centi átmérőjű pizzás dobozt, amit a kockahasú futár hozott. A vacsi alatt meghallgatom a fiam panaszkodását, miszerint a suliban ma is neki kellett a kémiakísérleteket védőruha nélkül bemutatnia, hadd lássák a többiek, hogy milyen szép tiszta a ruhája. Hányásig hamizom, de eszek rá egy kis aktív gyümölcskoncentrátumot tartalma- zó élőflórás joghurtot, így gond egy szál se. A gyerekek elvonulnak filmezni, desszert- ként jégkrémet nyalogatnak. A tv-ben lévő nőci el akarja tőlük venni a finomságot, és csak úgy tudják kiiktatni az éhenkórász csajt, hogy kihúzzák a készülék dugóját. Tusolás után sietek lefeküdni, mivel új öblítővel lett kimosva az ágynemű. Hozzábújnék szuperszexi feleségemhez, de rádöbbenek: nem is az asszony, hanem a pöttyös az igazi! Eredeti cikk > itt - Képek: thorn